不，不，不要。我不能再这样下去了。我必须想点儿别的东西。想点儿别的，这就是我要干的事儿。我要把钟表放到另一个屋子里去。这样我就看不见它了。要是我必须看一眼时间，那我就必须步入卧室，那样就会有点儿事情来做。也许，在我再次看表前，他就会给我打电话。要是他给我打电话，我会对他温柔些许。要是他说今晚他不能见我，我就说，“噢！没关系，亲爱的。噢！当然没事儿。”我会表现的就像初次遇见他一样。或许他会再次喜欢上我。我起先总是很温柔。哦，在你爱上他人之前，很容易对他们表现得温柔。

我想他一定还有点喜欢我。他要不是对我又那么一点喜欢，今天就不会叫我两次“宝贝儿”了。要是他还有点儿喜欢我，即使只那么一点点，一点点，这一切就还没结束。您看，上帝，要是您能让他给我打电话，我就不会向您要求这么多了。我会对他温柔，我会很开心，我会像往常的我一样，而他也会再次爱上我。那样我就不会向您祈求任何事。上帝，您明白吗？所以拜托了，您能让他给我打电话不？拜托您了，拜托，拜托了。

上帝，您是因为我已经和他发生关系而惩罚我吗？您为我那样的行为而生我的气吗？哦，可是，上帝，有那么多人都是如此啊？您不能针对我一个人这么苛刻。这也不是十分糟；但本不该如此的啊。我俩没有伤害任何人啊，上帝。只有伤害人的事儿是错的。我们没有损害哪怕是一个人；您知道的。您知道我们没干坏事，您知道吗? 所以拜托了，您能让他给我打电话不？

要是他没打电话，我就明白了上帝您是在生我的气。我要一五一十地数到500，要是他还没给我打电话，那就是上帝不打算再帮我了。不来电话就是不帮我的预兆。五，十，十五，二十，二十五，三十，三十五，四十，四十五，五十，五十五... 这可真糟心。我知道这很闹心。好吧，上帝，把我送往地狱吧。您以为我会害怕地狱，是吗？您会以为您掌控的地狱比我现在所身处的地狱更残酷。

我不可以。我不可以这样。假如他只是稍晚了一些给我打电话，这不值得这么歇斯底里。也许他压根就没想打电话给我？也许他不打电话直接奔过来呢。要是他看见我哭过，他会生气的。男人不喜欢女人哭哭啼啼的。他从不哭鼻子。上帝，希望我能让他哭一次鼻子。但愿我能让他哭，让他在地板上走来走去，感觉到心情沉重、痛楚不堪。但愿我能像地狱一样折磨他。

他不会希望那样折磨我的。我想他甚至不了解他给我的感觉。但愿不用我向他倾诉，他就能了解。男人不喜欢听女孩子说是他们把人家弄哭。男人也不喜欢听女孩子说不快是由于他们。要是你那样做了，他们会认为你占有欲太强、太苛刻。尔后，他们就会厌恶你。不管你说什么，即使是真情实感，他们也会感到厌恶。你永远只能耍一点小把戏。哦，我想我们之间没必要耍性子；我想这已经远远超出了我想要说的。我猜你也不曾和我耍性子。我猜我们之间也没有不能谈的事情。哦，要是他刚好打电话过来，我是不会对他说我为他而难过的。男人厌恶伤感的人。我还会温柔快乐，他会情不自禁喜欢上我。假如他能打个电话。假如他能打个电话。

或许他也在等电话。也许他不打电话给我直接奔过来呢。或许他现在正在来这儿的路上。也许发生了什么意外。不，什么意外也不会发生。我想象不出在他身上会出什么意外。我从未想象过他被车撞倒。我从没见过他静静地躺在那里僵直死去。但愿他已死了。这可真是个坏透腔的祝愿。这又是个美好的祝愿。要是他死了，他就是我的了。要是他死了，我就不会在过去几周里一直思前想后到现在了。我只会记得美好的时光。所有的回忆都将是美好的。但愿他已死了。但愿他已死了，死了，已经死了。

这真无聊。仅因为别人不在他所承诺的时刻给我打电话就咒人家死，真无聊。或许是时钟快了；我不知道时间准不准。或许他压根就没晚。任何事情都可能让他迟些打电话过来。或许他必须留在办公室。或许他回家了，会从那里打过来，而这时进来了一个人。他不愿在外人面前给我打电话。或许让我一直这么等着，他有那么一点担心，就那么一点点儿。他甚至希望我给他打过去。我可以给他打。我可以给他打过去。

我不可以。我不可，我不可。哦，上帝啊，请不要让我给他打电话。请别让我那么做。上帝，我和您同样明白，要是他担心我，无论他身处何处，不论周围有多少人，他都会给我打电话的。上帝，让我清醒吧。我不是要求您给我一个了断。我不能那样，尽管您有创造世界的能力。却唯独只让我看破这件事。别让我继续希翼了。别让我再自我安慰了。请别让我继续希望了，亲爱的上帝。千万别。

我不会给他打过去。我有生之年决不会再给他打电话了。在我给他打电话之前，他早就朽蚀在地狱里了。你不必赐予我力量，上帝；我本来有力量。要是他想我的话，他就能找到我。他知道到哪儿能找到我。他知道我在这里守候。他是如此地确信，如此地确信。男人一旦能拿准你，他们就会厌恶你，我不知道这是为什么。我该想到这点是如此地明确。

给他打个电话是如此地容易。于是我就会明白。或许给他打过去并非显得那么蠢。或许他不会介意。或许他喜欢我给他打过去。或许他想拿住我。有时人们总是在电话上拿你一下，他们总会说给你打电话没人接。我并不是说说让自己解脱；真有这样的事儿。上帝，您知道真有这样的事儿。哦，上帝，让我离电话远一点儿吧。让我远离它。让我保有那么一丁点儿的自尊。上帝，我想我要保有一点儿自尊。我想这就是我所要做的。

哦，当我忍受不了这种不能和他谈话的时刻，留点儿自尊又能怎么样呢？那样的自尊是如此地毫无意义，如此地猥琐。真正的自尊是底气十足的自尊，是根本不需要自尊的自尊。我并不是在说我只是想给他打电话。我没有。这是真的，我知道这是真的。我会底气十足。我会超越渺小卑微的自尊。

上帝，拜托了，让我远离电话吧。求求你了，上帝啊。

我看不出自尊与电话有什么关系。这是件琐事，可却会我给我带来自尊，会让我对此大惊小怪。也许我误会他了。或许他说的是让我五点时给他打电话。“五点钟给我打电话，宝贝。” 他可以是这么说的。很可能我没听清他是怎么说的。“五点钟给我打电话，宝贝。” 我只能大概确定他说的话。上帝，别让我这么自言自语了。上帝，让我清醒吧，让我清醒吧。

我必须想点儿别的事儿。我就静坐好了。要是我能坐得住的话。要是我能坐得住的话。或许我可以读书。哦，我要看尽所有纪实描写人们彼此甜蜜相爱的书。相爱的人们都会写些什么呢？他们不知道有些不是真的吗？他们不知道有些东西是谎言，一个上帝的大谎话吗？当他们明白爱情带来的伤害，他们又会写些什么？去他们的，去他们的，去他们的吧。

我不会去看这些描写爱情的书。我要静一下。没什么值得激动的。看。假如他是个我不认识的什么人该多好。假如他是个女的。我只是正好打电话说，“哈喽，没什么事儿，你忙什么呢？”我就该这么办，而且对此不必多想。仅仅因为爱他，我为什么不能随便自然些？我可以自然随便些。真的，我可以自然随便些。我要给他打电话，要很随便轻松。上帝，您知道我办不到。哦，别让我打电话给他。不，不，不要。

上帝，您并不是真心想让他给我打电话，对吗？上帝，您确信吗？您能不能发发慈悲？您就不能发发慈悲吗？上帝，我不是求您让他现在就给我打电话；我只是求您让他一会儿能给我打过来。我会一五一十地数到500。我要慢慢仔细地数。要是数完他还不给我打电话，我就打过去。我会打过去的。哦，拜托了，亲爱的上帝，亲爱仁慈的上帝，在天国佐佑我的主啊，让他先打过来吧。求求你了，上帝啊。求你了。

五，十，十五，二十，二十五，三十，三十五，四十，四十五，五十...